Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Последствия

Вообще я тот человек, который в карантин особо не переживал. Подушка есть, никто не заболел, гуляли даже, когда в Самару уехали.
И вот вернулись. И прям грустно. Я, как вы знаете, любительница ресторанов. Это первое место, куда я собиралась после открытия. Я очень люблю вкусную еду, особенно приготовленную не мной.
И что же я узнаю, начиная гуглить часы работы?
Три моих любимых ресторана в Зелеке закрыли. Во всех трёх было великолепное мясо, которое сын ест с удовольствием. В смысле совсем закрыли, не собираются они открываться. И один из них - Андерсон. И это значит, что больше нет такого у нас великолепного места, куда можно прийти и забыть о ребенке на пару часов. Не посидеть теперь с летной подругой там, не потупить за завтраком с мужем (одно из немногих заведений, которое открывалось утром). Нет, больше этого не будет. И с одной стороны просто смешно, что я переживаю о таком, хотя люди умирают и голодают. Я понимаю, что это из серии "жемчуг мелковат", но от этого осознания, расстройства меньше не становится. Я реально очень переживаю. И вот мы пошли в другое место. И там даже было вполне съедобно. Но где мой любимый десерт? И что, блин, за цены такие за посредственную еду?
Так что я в печали. Не ожидала, что карантин накроет меня после выхода из него.
promo lena_florens january 27, 16:13 34
Buy for 10 tokens
До этого года я пользовалась двумя брокерами. Буквально перед Новым Годом закрыла счет в Тинькофф Брокере. Неоправданно большие комиссии у них всё-таки, хотя и удобно покупать-продавать, когда вообще ничего не знаешь, никаких лишних кнопочек. Но из-за такой простоты и выгоды получаешь меньше, к…

(no subject)

В Самаре как будто о самоизоляции и не слышали. Реально, идёшь по улице, все гуляют во дворе, в магазинах без масок даже продавцы. Знакомые спокойно предлагают встретиться. А ты идёшь в маске, шарахается от людей и ощущаешь себя инопланетянином))

Жлобология.

Редко какую книгу хочется разобрать на цитаты. И вот сейчас я читаю одну из таких. С одной стороны, читать неприятно, написано грубо, есть то, с чем я не согласна, а с другой - прям что-то надо "в рамочку и на стену". Немножко цитат, которые понравились из начала книги.
Collapse )
Collapse )
Collapse )

(no subject)

Меня вот недавно упрекали в том, что я слишком категорична в своих финансовых постах.
Ну да, категорична, тк понимаю к чему приводит отсутствие элементарных финансовых знаний.
Collapse )
У меня всё. Препираться со мной можно, конечно, я не обижаюсь на такое)

(no subject)

Готовлю гречку на ужин. И прям даже немного страшно. Не нарушила ли я так какой-нибудь кодекс сидящих на дома при коронавирусе, может гречку надо хранить как зеницу ока, а есть нельзя?)
Collapse )

(no subject)

Не дождалась я окончания третьего месяца похудения. И неделю назад перестала считать каллории. Взвешиваться каждый день тоже перестала. Но иногда всё-таки взвешиваюсь. Из потерянных 4,5 кг я вернула на данный момент 0,5, но они и перед этим гуляли, так что можно сказать, что пока остаюсь в том весе, в который похудела. Есть стала больше это точно, изначально я хотела просто увеличить свою норму потребления, но всё равно считать, но поняла, что не хочу, раздражает. Посмотрим как пройдут следующие 2-3 месяца, потом, возможно, вернусь опять к подсчёту каллорий. Поняла, наконец, почему при занятиях с Джиллиан Майклз я худела так эффективно. Помимо очевидной физ нагрузки, от которой я по началу даже потом обливалась за полчаса, я ещё после тренировок вообще не хотела есть, только пить, так что ела меньше, чем без занятий. Хорошо бы опять заняться, но я безвольный тюфяк, когда все дома. Хотя когда дома только Никита я могу заниматься, тк это мои законные полчаса, в которые меня совсем не трогают. Последние разы, когда я занималась, то включала видео без звука, а параллельно включала интересную мне аудиокнигу (так я и подсадила Никиту на Макса Фрая, кстати). Так заниматься было легче. Но пока вернуть это я не могу, не знаю почему, просто нет на это сил.
Хотя если подумать, в чт и пт, когда мы ушли в самоизоляцию, я с Никитой прям занималась, даже по совету психолога, играла с ним не только в настолки. То есть вкладывалась гораздо больше, чем обычно, ещё и ремонт никуда не убегал и там приходится решать кучу вопросов.

(no subject)

Ещё раз убеждаюсь,что далеко не каждый может противостоять чужому мнению, отличному от его. Чужие же сомнения могут вызвать приступы страха, особенно если и сам сомневаешься, хоть немного.
Хорошо, что муж меня поддерживает. Он вообще всегда меня поддерживает, даже в самых нелепых моих начинаниях. Я вон до сих пор слингобусы не могу до конца распродать, а сначала это казалось такой хорошей идеей.
Поэтому в начальной стадии чего бы то ни было, надо делиться только с единомышленниками, наставником или ни с кем не делиться. Вообще не делиться бывает сложно, хочется же услышать какой ты молодец, а тебе говорят, да что ты, это невозможно или очень сложно. Но я уже говорила, люди говорят про себя, надо об этом всегда помнить. И им это действительно очень сложно и невозможно, а вам - по плечу.
Так что делиться с сомневающимся лучше если вы полностью уверены или если ваше начинание уже реализовано.

Сокровенное про работу и оплату

Когда мне кто-то говорит, ну ты же не работаешь, почему-то ощущение, что надо оправдываться. И раньше я работала, и даже после возвращения работала, и вообще не лентяйка я, я вообще полгода дома не была за год, какой работодатель такое потерпит. А недавно мне сказали - ну то, что ты дома делаешь, это же работа (речь шла не про домашние обязанности, а про инвестирование именно). И я тоже начала оправдываться, что нет, не работаю, как будто мне стыдно назвать это работой. Как будто обучение и поиск людей, принятие на себя ответственности и рисков - всё фигня и между делом делается. И поездки, в которых ребенок на мне всё время, тоже должны даваться легко и одновременно надо ещё работать на какой-то работе хоть удалённо, но чтобы постоянная зп приходила. В январе-феврале буду заполнять декларацию, будет точно понятно сколько я заработала за этот год. Вряд ли это будет сумма, которой можно гордиться. И если бы я работала в офисе, то получила бы её за месяц. Зато она больше, чем в прошлом году и именно это должно иметь значение. Тем не менее, мне всё равно за неё немного стыдно. По плану, в следующем году я получу уже больше, в 3 раза. И я это знаю уже сейчас, год ещё не начался и делать мне больше для этого ничего не надо, уже всё сделано, только контролировать поступление денег, а если что-то ещё буду делать, то больше. И мне хочется этим гордиться, а я не могу. Кажется, что сумма всё ещё мала и я "ничего не сделала" чтобы её заслужить. Я сама себя ставлю в такое положение. И как выйти из этого чувства собственной неполноценности непонятно. Муж ещё с совсем другим уровнем заработка немым упрёком рядом. Как будто - вот, к чему надо стремиться, вот чего можно достичь, работая на "нормальной" работе. Другой вопрос, что я не хочу ТАК работать. А работать так, как хочу - не похоже на работу. И это ощущение, что тебя люди вокруг считают тунеядцем, может даже нахлебником, отвратительное. Но я понимаю, что это только у меня в голове, по большому счету всем реально пофиг на то, работаю я или нет и только себе я кажусь достаточно значимой, чтобы что-то обо мне думать)) И любые вопросы, которые могут мне казаться нападением - просто для поддержания беседы или любопытство, даже не зависть, что было бы приятнее для эго.